私のミニマリストへの道、断捨離実行記を書きます
なかなか物が捨てられない人にはいい内容かもです
では、スタート！
4/28は夜中の1時まで部屋の片付けをしていた
4/29は一日中
4/30は朝と夕方
…とまぁGWの10連休はこんな感じで過ごした。
一連の作業を進める中で感じたこと、俺が思ったことは一つ
「俺、クッソ真面目だったんだなぁ」ってこと
紙にびっしりと書かれた文字(それが何千枚とある)
丁寧にまとめられたノート
こんなのがあと10袋くらいある
クソほど勉強して、英語が話せない俺って一体…
まぁ、ほぼ全部捨てるんだけどさ
なんだか、虚しさを感じた
遺るものなんて、本当に、本当に少ない
だから、丁寧にまとめたり残すことはあんまり考えずに、
今、ここで血肉にするのだという気持ちで何か物事に取り組んでおけばそれでいいのだと思った
というかそうする余裕しかないと思う
そしてそのまとめる時間があるなら、
もっと遊べ！
と思った
机にかじりついてたんだなぁというのが尋常じゃない量の文書から分かってきました
そりゃコミュ力も低下しますわなぁ
何事も中庸がよかですね、、、
そしてこの大量の文書を見て、俺は頑張れる人間なんだと分かった
ああ、その気になればめっちゃ頑張れる人なんだって
しかし、人生に努力(苦役)は必要ないと思った
なぜならそれはゴミになるから
心を殺して文書をゴミに放り込んでいく時思ったね
もう十分に頑張れる人間だってことはわかった
そして頑張る必要なんて何にもないんだ
なーんにも
何故なら消え去るからね
当時、一生懸命取り組んだであろうワークブックやプリントやレジュメやメモ書きは、
全てダンボールやら紙袋に放り込まれ、燃やされる
虚しさを感じると共にこれが、世の法理なんだと得心した
大量の文書＝苦役の証
自分の人生の要所要所での不連続性、無駄さ
…最近、悪いことばかりに目が向いてしまう
書類と教科書とノートの処分の話でした
次はゲーム
ゲームも本当にたくさんあった
こうやって捨てられるところを見ると
ゲームも勉強も大差ない
久々にゲームキューブを見たときはタイムスリップしたのかと思った
だってゲームキューブが新品の状態であったことを昨日のことのように覚えてるから
今の状態はこんな感じ(ｰ ｰ;)
めっちゃ綺麗に拭き掃除して売りに出しました
まさにタイムスリップ…
我が家にゲームキューブがきた時の興奮は今も覚えている
小学四年生だったろうか
ゲームキューブがきた日の翌朝は、
朝からシャキッと目が覚めて、
太陽の光が一段と眩しく感じられた
自室から一階に降りていくと真新しいゲームキューブがそこにはあった
オレンジ色のケースに入ってた
学校から帰ってきたらたくさん遊んでやるぞ！と思いながら学校に行ったものだった
ゲームが中心だった
あの頃は自分の好きなものにまっすぐだった
しかし年齢を経るに従って、
無駄、無駄じゃ無いという価値観が支配するようになり、
ゲームは無駄というカテゴリに区分けされて、
だんだん勉強に打ち込むようになっていった(ただ勉強はつまらなかったから、勉強以外を絶って、勉強に
全精力をかける必要があったけど。そうしないと他の誘惑が強すぎて)
片付けは続く…
5/2、日本史の教科書や水滸伝が出てくる
日本史の教科書には蛍光ペンやペンで装飾やメモがたくさん書き込まれていて、水滸伝には一巻につき数百のドッグイヤー(ページの上を折り曲げること)があった
それを見て、俺はなぜこんなことを頑張れたのか？
自問した
ビョーキなんじゃないかと思った笑
楽しくないことを我慢してやる…
いや、「楽しいこと」がわからないのか？
それが結局はゴミになるんだから、楽しくないことを我慢して積み重ねる意味はないよな
虚しくなったし、
捨てるのがためらわれた
なぜなら、過去を否定することになるような気がしたし、
また使うかもしれないし、
誰かに見せびらかせるかもしれないとか考えた
でもそこはビシッと反論した
「見ないし、使わないでしょ」と。
この数年間、日本史の教科書使った？
そう自分に問いかけることで、俺はゴミに出すことを決心した
これらを捨てることは過去を否定することになりはしないか、、、という疑念については、
過去を否定すると言うことではなく、
古きを滅して新しいものを受け入れたり、心をきれいに保つために部屋も綺麗にしておきたいだけだから！
そして心をクリアにして自分が真に望んでいること楽しいと思うことを見つけてフォーカスするんだって。
と言い聞かせた
というか、過去は過ぎ去ったものだし
そこまで重要視しなくていいんじゃねと思う
日々、過去のことを反芻して苦しんでいるわけだが、
冷静に考えればただの過ぎ去ったものなのだ
一種のゴミみたいなもんだ
それに否定するも何もないんじゃねと思う
その過去を反芻しては日々苦しんでいるのだが。。。
嫌だね
こうやって説得してかないと捨てられない
何十時間も自分が力を込めた本だから。。。
5/4 24:34
片付けていて、一体俺は何をしてきたんだろうと思う
文学(本当に色々)、法律書、資格の勉強の本、文学研究書(カラマーゾフの兄弟やゲーテ、夏目漱石など)、自己啓発、勉強術、歴史小説、他者に勧められた本etc
貼られたたくさんの付箋
上端の折られたページ
書き込まれた文字
引かれた線
一体俺は何をモチベーションにここまで「頑張れて」いたんだろう？
これらは、頑張らない限り読まないし学ばないと思う
何を学び取りたかったんだろう
何を俺の実生活に活かしたかったんだろう
不思議でならない
将来に対する不安？
不安を打ち消すため？
純粋無垢な心で、ゴミ(無駄)になるとはその時は予見できていなかったから？
わからない
当時の俺に聞いてみたい
お前は何を求めなんのために本を開いていたのかと
なんのために机に向かい続けていたのかと
もっと遊べよと
遊ぶのは楽しくない、他人に心許せないと思っても、
一種に修行だと思って遊びに行くべきではなかったか
バランスをとるべきではなかったか
本という非現実に深く潜り込みすぎて、
現実、他者との繋がりかたを忘れてしまうぞと
本の選び方を見ても、
他人からのオススメの本が多かった
主体性というものがぽっかり抜け落ちているのだ
だからいまだに俺は自分の欲しいものもよくわからずに、
楽しみの少ない人生の中で苦しんでいるのではなかろうか
そんなことまで推察した
虚しい
だから捨てたくなかったんだ
みない本でも、自らの過去を否定したくなかったし、
見栄もはりたかったし、
虚栄心を満たしたかったから、
捨てられなかったんだ
捨てるのは、すごくパワーがいる
それだけ俺の虚栄心や過去に縛られる心がすくすくと育っていたと言うことだ
20分片したら、1時間休むというペース 笑
明日はがんばろう
5/5
ほぼ一日中ライン漫画とツムツムと音楽で時間が過ぎた
片付けから目をそらすためか、
人生に疲れたのかはわからないが、
ベッドから起き上がる気力がマジで湧かなかった
横になってケータイを見てた
一番に捨てるべきはケータイなのかもしれない
絶対捨てれないけど
明日こそは片そう！
⅚
朝はなかなか起き上がれず9時まで寝ていた
まだ24歳だと言うのに、
俺が年を重ねたらどうなってしまうんだろう
髪を切りがてら、飯を食いに行った
髪を切るところは待ち時間が長い
時間の重要性を心に深く刻み込み、
帰ったらしっかり片そうと心に決めた
、、、時は流れ5/11
全てを片付けることに成功した
5月8日には本を売りに出し、
5月11日には服を売りに出した
服に関しては、
よくもまぁこんなよくわかんねえ服で青春を乗り越えられたよな、という思いだった
緑、黄色、ピンク、オレンジ、作業服のような薄青、、、
よくもまぁこんなの着てたな
今後は長く着れるデザイン的にも物持ち的にもほんとにいいものを買おう
高くてもいい(誰か買って…)
自分に自信が持てる服がいい
うわーこんな変な服着て歩きたくないなぁなんて思いながら外を歩きたくない
だから、今後はいい服を買おう
そう心に決めた
そして持ちすぎるのは良くない
たくさん持っていても、着るのはほんのわずかなのだから
この片付けで多くを学んだ
① 最期にはみんなゴミになるのだから、「苦役」ではなく楽しい方を選ぶようにするのが、後悔や虚しさを感じずに済む秘訣だということ
② 本当に必要なものを吟味し、抱え込みすぎないこと。全てを消化することなんてできない
③ 本当に気に入ったものを手にすること。そしてそれを大事に使うこと
④ 過所有は、混乱の元。必要最小限のもので。心清らかに生きるべし。見るもの使うものなんてほんの僅かだ
以上！！
ミニマリストになろう
