日常記

今日は会社を休んで山のばあちゃんの家に行った。

会社の仕事の関係で戸籍が必要になったので取りに行くついでだった。

何か理由がないと肉親に合うことすらしない。

ばあちゃんは元気そうだったが、じいちゃんはボロボロだった。

まともに話せず、ほぼ寝たきりのような状態だった、、

ばあちゃんとむかしの写真を一緒に見た

もう20年くらい前の写真だと思う

そこに映っているのは俺らしいのだけれど、俺の記憶はない。

ばあちゃんは時々、写真を取り出してみるらしい。

色々あったけれど、

俺はこの人に愛されているのかもしれない、と思った。

幻想かもしれないけれど、

心が温かくなった。

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と書いているところに、

母親が帰ってきた。

色々うるさく言われる。

人ってのは本当にタイミングが悪い。

なんでだろうな、、、

はぁ。まあいいや。

なんか嫌な事を思い出したので、それも書いておこう

外食について

俺は、外食に行くと飯の中に変なものが入っていることが多い

ネットに書きこんでやろうかと思ったこともあったが、それはしない

また、一緒に行っている人が不快な思いをするだろうという配慮から店の人に「辺の門は言ってたんだけど」と文句をいうこともしない

ただその出来事は俺の心の中で反芻され、そのたびに怒りが沸き上がるだけだ

ぶつける場所もないので、ここに書いておく

例えば、麻婆豆腐を食べていて、口の中に何か堅いものがあるからを感じて、吐き出してみたら人の爪が入っていたことがあった。

これは大学生の頃で、先輩とご飯を食べに来ていたので、店を紹介した先輩のメンツをつぶすわけにもいかず、指摘はできなかった。

ただ店への怒りと不信感が募っただけである。

また、これはベタだが、髪の毛がそばに入っていたこともある。

まぁそんなンが何回もあった。

そんで昨日、昼飯に外食に行ったら、刺身のツマの中にでかいハエの死体が入っていた。

本当に嫌だった

食欲が一気に失せたが、祖父母親類がいる中だったので虫のいるツマ以外は我慢して食べた

なぜ、こんなにも最悪なことが起きるのか

決して少なくない金が嫌な思い出のために費やされるということは本当に許しがたいことだ

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祖母に愛されているのかもしれないという温かい気持ちから、母親が帰宅し、グチグチ小言を言われることがトリガーとなって一気に嫌な思いが噴出してしまった

俺の心はたやすく揺れ動く

凪のように平静な心が欲しい

明日からまた仕事を頑張れると思っていたんだけどな

とはいえ、頑張れるとか前向きな気持ちになってたり、無駄に調子のいい時の翌日って、それと対比されるからか、調子悪く感じたりするから、少しストレスがあるほうがいいのかもしれない

ストレスはないに越したことはないけどな

なんだか書き手の気持ちをただただぶつけるだけになってしまったけれど、

ココはそういう空間ということでよろしくお願いします

では

最近、仕事に行くのがつらい

仕事というか、上司が嫌なんだと思う

上司が自身のやるべき仕事を何食わぬ顔で押し付け、

傲慢な態度で、あたりまえのように「できたのか、はやくしろ」という。

俺の仕事は一切手伝わず、

手伝って欲しいと言っても、また、明らかに俺一人の手には余る仕事だと分かっていても、「私の事務分担にその仕事はないからやらない」と言って逃げる、見ないふりをする（ホントに見えてないのかもしれんけど）。

俺が自分の事務分担にない仕事をどれだけやっているか。

正直、これ書いてるだけで手に汗がにじんでくる。

それほどに上司二人がうざい。

本当に嫌だ。

おかしいとは思っていた。

けれどそれを口に出すことはしなかった。

上司二人と俺の三人しか同じ係にいないから、いう人もいなかったし、愚痴れる人もいなかった。

家に帰って、親に「上司がうざい」といえば、「その上司だって苦労してきたんじゃないの」と叱られる。

親だって、味方ではないのだ。俺の親は常に「世間」が味方なんだ。

それから、親に何か言うのもやめた。

そんな環境で三カ月働くうちに、

最近、朝起きるのがつらくなっていた。

職場に行くギリギリの時間まで寝ているようになった。（起きてはいるのだ、ただ、起き上がる気力が起きず、眠ろうとするのだ）

起きあがって、ベッドの上で「仕事行きたくね〜」ってつぶやくようになっていた。

友達に、仕事辞めたいっていうと、

「今の職場でやってけなかったらどこ行ってもやってけないと思う」

「もったいない」って言われる。

だから、まぁそんなもんかなって思っていた。

それに、確かに、今の仕事を辞めたら他ではやってけないかなとも思うのだ。

スキルの身につく職場ではないし、日々、上司からの小言やお叱りで自信というものを奪われている気がする。

そんな友人の言葉を受けて、俺はまだ恵まれているのかなって、多少の無理をしながら自分に信じ込ませていた。

けれど、今日、パートのおばちゃんたち4人と話していたら、

「あなたの上司はおかしいよ」、とポツリと言ってくれた人がいた。

そしたら、次々と

「怖いよね、いつも不機嫌そうな顔してるし」とか、

「前の上司は、今あなたがやらされてる仕事やってたよ」とか、

「この前急かされてて大変だったね」とか、

「おばちゃんたちは応援してるからね」とか、

色んな声をかけてくれた。

俺が誘導したわけではない。

向こうから、自然に、そういってきた。

それだけで俺は救われた。

俺の感じていることはおかしいことじゃないんだって思えた。

いや、優しいね。

反論する勇気をもらえたよ。

仕事辞めるとか言ってるけど、上司に反論できないあたり、まだまだ俺は保身に走ってるんだと思う。

こりゃ、辞めるとしてもまだまだ先になってしまうのかな・・・

上司が変わればよくなるのかもしれないけど、そもそも人からあれやれこれやれって言われるのが非常に嫌な性格だから、勤め人自体向いてないのかもしれない。

嫌な人と関わるって、すごく疲れることだ。

そして、その後も、嫌な思い出を反芻しては苦しむ。

嫌だね。

自分ひとりで完結することでお金を稼いでみたい。

お金さえあれば、こんな仕事というか勤め人はしないと思う。ホントに。

どんどん話がそれていくので今日はここで締めます。

この記事を最後まで読んでくれたあなたに一言。

周りに苦しそうにしている人がいたら、

「大変だね」って声かけてあげるだけでもその人は救われます、きっと。

あなたに環境や組織を変える力がなくてもいいのです。

ただ言ってくれるだけで、心が軽くなるのです。

今日の私のように。

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最近思う

時間は命だと

生命そのものだと

２３年と半年間生きてきた

嫌なこともあったし、現状に決して満足できないこともあった

だがしかし、あとこれを五回ないし六回繰り返したら、私の人生は終わるのだ

それを朝起きた時にふと考えるようになった

終わりから考える、という思考法は重要だと言われることだが

自分の死を起点として考える事は苦しい

なぜなら、自分が消えることを直視せざるを得ないからだ

人は、いろいろなことをやって死から目を遠ざける

趣味なんかも全部、死を直視したくないがための遊戯なのかもしれない

それでね、

死がすべてを奪い去っていく有限の生にあって、

嫌な事をして来た時間っていうのは、とてつもなく損失のような気がする

嫌な事をしていく時間っていうのも、とてつもなく損失のような気がする

それでね、まぁ起き抜けに考えるわけですよ

明日も仕事に行って、

別に興味のない事を調べて

運転したくない車を運転して

行きたくない場所に言って

細かい上司にいろいろ指摘されて

小言を言われて

パソコンのNumlockの外し方やCapslockの外し方聞かれたり、

何の思い入れもない草に水やりしたり、

これやる意味あるのかなって思いつつ自分の時間=命を削って、、、

この命を削る時間っていうのも、

８時半から平均して１９時半くらいだから、１１時間を消費して、

一日の約半分だよね、コレ

んで、それを定年の６０歳なり６５歳まで続けるんだよ？

それ想像したらもう・・・

私の人生なんなん・・・ってなるよね

こんなことするために生まれてきたんかい！ってなるよね

友達にこんなことはなすと、

割り切って仕事しろとは言われる

若いうちに辞めちゃうと損だよって

だから、ほどほどに仕事をして後は楽しむんだってさ

いや、でも割り切れるんか？

これほどの時間を苦しい事・無意味だと思う事・だるい事に費やして割り切れるんか？

はなはだ疑問である

こうも言われた

「労働は美徳である」

それはその労働に喜びを見出していればそうかもしれない

しかし、そこに喜びを見いだせないのであれば、それは使用者の洗脳であり、変われない自分への正当化であるのではなかろうか

そういう私も変われないまま社会人二年目に突入しております

書いて何かが変わるわけではないが、書かないとわすれちゃうので思っていることを素直に記しておきます。

飯の種があれば今すぐにでもやめてやる

だが、労働者という形ではない

労働者は報われないという事を一年とちょっとで思い知らされたから

風雨をしのげて、飢えない程度に給料を与えられ、使えなくなるまで時間を拘束され働かされる人生

こう書いていると掌に汗がにじんでくるな(笑)

こんな事を書いていますが、

まぁ、たぶんしばらく働き続けるのでしょう

確実な勝算がない限り動かないので

ではまた

（ひさびさの本ブログ原著者です）