日常記 ー人は変われるのかー

5日ほど前の日記をシェアします

今日はじいちゃんを見舞いに行った

命が危ないと聞いていた

病名はわからない

認知症っぽいことは、数年前から感じていた

時間を7年ほど遡る

大学に入学した頃だった

じいちゃんから「この家と土地を頼む」と言われた

だから今日会いに行ったら、

そんなような話があるんじゃないかと思った

相続とか、そういう話が

だけど、病室に入った時、そんな余裕はどこにもないんだってわかった

自分の想像していたよりもはるかに小さくて、頬がこけたじいちゃんが、口を開けたまま虚な目をうっすらと開けていた

全ての雑事を超越した死がそこにあった

浅ましいことを考えていた自分が、死を決定づけられている自分が、

こんなことを考えて汲々としていることが本当に馬鹿らしく思えた

(つっても、何が馬鹿らしくない事なのか、いまの俺にはわかんないけど)

ばあちゃんは泣きながらじいちゃんの額をさすっていた

先に逝かなくてよかったねって慟哭しながら

ばあちゃんが俺の方を見て、「こんな風に死んでいくって嫌だね」と言った

全くその通りだと思った

病院を出て、家に帰ろうとした時、ばあちゃんに言われた

「真面目に勤めてね。悪いことしないでね。」

...

父親は終始うざったかった

ばあちゃんにも冷たくて、1秒でも早く帰りたい様子だった

彼の運転する車に乗っていると吐き気がした

急発進と急ブレーキ、乗っている人に対する気遣いというものがまるでない

他の車に悪態もつくし、ひんぱんにため息もたくさんつく

自分の親がなりたくない人だと正直辛い

そんな父親に世間体を重視する母親

そんなわけで、両親の仲も最悪に悪い

結婚はそんなにいいものじゃないと、親を見て思っていた

が、

死にゆく人を見て、

結婚という法的制度で結びついた人々が病床に現れる姿を見て、

結婚で結びつくことも、それほど悪いものでもないかと思った

今日は。

昔の写真を整理していた

戻りたいと思った

数々の苦しみを受ける前に

今までの人生の中で、大きな失敗をいくつかした

何かを思い出すたびにそれはあの苦しみを受ける前だったのか受けた後だったのか

写真を見ながらそれを思い出して、苦しみを受ける前だったら、その時に戻ってやり直したいなぁと思う

これを何度も何日も繰り返している

写真を見てない時でもね

自分の頭にはポカポカと過去のことが浮かんでくる

そんな後悔の日々

馬鹿らしいとはわかっているけれどやめられない

別に失敗から苦しみを受けたところで、

こうやって生きているのだから、

生命維持のために必要なものでなかった

つまり、要らなかったものではなかったか

そう思いたいのだけれど、そう思い切れない

思い切れなくて過去を悔やみながら生きるのにはもう疲れた

俺はどうすれば良い？

答えはある

だが、それを実行する勇気はない

生きていくのであれば、このような生き方は馬鹿げていると思う

馬鹿げていると分かりながらも続けてしまう人生が嫌だ

こんな人生にした自分が嫌だ

そう思う

と、暗いことを書いていても仕方ないので、

なぜ俺が失敗したのか分析してみたいと思う

写真を通して過去の軌跡を追った結果を記しておこうと思う、感じたことを残しておこうと思う

ここまで読んでくださってひとまずありがとう

俺の失敗を分析する

1 漫画やゲームに逃げる

困難に向き合った時

自分が何かしようと思った時

やるべきことがある時

そんな時々

難しいことを考えるのが嫌なために、

やるべきという重圧から逃げるために、

漫画やゲームに逃げる

自分に負荷をかけようと思った時、

その直後に漫画を大量に読んだ形跡があった

しかしそれは、

自分がしようとすることに資するものではなかった

結果、必要な知識がつかず、知識に裏打ちされた自信もなく、

やるべきこと以上に現実逃避に割くことで本命のやるべきことをしないという逆転現象が生じてしまい、

時間もない中で冷静な判断ができなくなっていた

結果、大きな失敗につながってしまったと思う

これを解決するには、

そもそも自分にすべきことを課さないことが大切なのかもしれないと思った

うまく行かないから…

この結論は悲しすぎる

特に失うものがある場合には気をつけたほうがいい

語学習得とかならチャレンジしても失うものは少ないが、投資など何かをかける必要のあるものは失うものが大きいから

それだけ受ける重圧も大きいし、

それだけ俺の現実逃避希求度も高まるわけで…

やめておいたほうが無難だ

この類のものについては自分にかける重圧をなるべく少なくしておこう

呼吸してればそれでいいやと思おう

2 諦めが悪い(何かに執着しすぎること)

失敗しているのに

離れて行こうとしてるのに

失っているのに

手に入る見込みもないのに

手に入れる具体的な方策も思い浮かんでないのに、

勇気もないのに、

覚悟もないのに、

俺は諦めが悪かった

いつまでも思い続けている

これは過去の写真とは関係のないことなのだけれど、最近大きな災害があった

何かに諦めきれず執着する特質は、

このような災害のあって何か大切なものを失ってしまった時に自分自身に大打撃を与えることになるのではないかと思った

濁流が家家を襲い、人や物をなぎ倒す

それが大切なモノであればあるほど自分の手からこぼれ落ちたとき、いたく悲しむだろう

手に入らない時も同じだ

何かに執着することをやめたい

ただこれについては俺の持って生まれた特質なので、どういう風に変えればいいのかわからない…

アドバイス求む！

3 1番デカかったのは家族との不和だと写真を見ていて思ったね

心に痛手を負ったと思う

なぜなら1番身近にいる人とわかりあえないのはひどく自分の心を孤独にさせるから

そして1人で悩み1人でわけのわからない方向に突っ走っていた

人は孤独の時におかしな言動を起こすと思う

わかりあいたいしわかる努力をしたい

家族とは無理でもこれから出会い大切になっていく人に対しては…